要らない。
努力で才能を買おうとしたって、生まれながら持っている才能には勝てないんだ。
どうせね。
努力すら嫌になって才能すら要らなくなるから。
人間性、社会性、生きていくために必要なものだけあればいいのだ。
コミュ力？
学力？
画力？
一度はなりたくなる、アイドルみたいな異彩を放つ人に。
一度はなりたくなる、学年トップの天才に。
一度はなりたくなる、漫画家みたいな神絵師に。
なりたくなってもそれが「異彩」とか「天才」とか「神」とか付いてるのを知って、劣等感漂って終わる。
だからやめた。
才能ばっか追い求めて、それが害を与えたらどうしようって考えると吐きそうになって。
だけど言葉は吐き出せなくて、胃から逆流してきた言葉が心に溜まる。
いつか、言葉がちり積もって耐えられなくなって爆発してしまったらどうしよう。
周りに影響が出たらどうしよう。
自分の事より他人の事。
この先、色々と言われたら嫌だから。



だけど、蓋をする方がもっと苦しいって気付いて、でも蓋を開けたら溢れるって分かるから。
―――才能そのものを、捨ててみた。
人間性、社会性、そして、生存本能。
能を捨ててしまえば。
苦しくなる必要はない。
努力する必要はない。
勝つ必要も無い。
天才に、神みたいになる必要も無い。
他人を心配する必要が無い。
ちり積もる必要が無い。
吐き出す必要も無い。
自分の事も心配する必要が無い。
星がこっちを見てる。
早く来いって、言ってるみたいに。
………早くおさらばしよう。
満たされない承認欲求と、心と、体が。
最期の足掻きみたいに、才能を求めた。
―――、いや、求めてしまった。