「あなたのことが好きです！
　私と付き合ってください！」

「…えっと、ありがとう。
　すこし、考えさせてほしい。」
ついさっきまで友達だと、思っていたのに。

ただ、呆然と立ち尽くした。
そんな様子の僕をおいて、
彼女は顔を赤くして走り去ってしまった。

心臓が苦しい。
本音をいうと、この告白を受ける気はない。
そんなことをいうと、薄情だと、思われてしまうかもしれない。
だが僕は、告白を受けれるような自信も、彼女に対する思いも
持ち合わせてはいないから。
そんな生半可な気持ちで彼女の想いに応えたくなんてない。

どうすれば、いいんだろうか。

彼女を傷つけたくない。
だけど、適当にあしらってその場しのぎをしたいわけでもない。
なら、できるだけ早くに断るのが彼女のためであり、自分のためであることぐらい分わかっている。
…分かっている、のに。

答えるのが、怖い。
いまの、この関係を、壊すのが
とても、怖い。
恐ろしく感じる。
彼女は、どうやって、自分の気持ちを僕に告げようと思ったのだろうか。

ひとの気持ちを疑うなんて、とてもいいこととはいえない。
でも、それでも、疑ってしまう。
告げられた思いが、勘違いなのではないかと。
…嘘ではないか、と。

そして、そうあってほしいと。
願ってしまう自分がいる。
勘違いだったら、もし本当にそうであったならば。
この告白を、なかったことにできるのに。
また、ただの友達に戻れるのに。



…本当にそうだろうか。
彼女が告白をした事実は、なくならない。
僕も、彼女も
きっと忘れることはできない。

きっと、もう戻らないことを
戻れないことを
僕はもう、

知って、しまっていた。

[水平線]



僕だけが、ここに取り残されたみたいだ。
とても苦しいことを
考えて、考えて。
それから、
思ってしまった。

…彼女のことをもう、思い出したくないと。

彼女のことが嫌いになったわけではない。
いまでも、彼女の素敵なところはたくさん出てくる。
楽しかった思い出も、今すぐにでも思い出せる。
だけど、それも
もう、思い出になった。

もう彼女と今までと同じように接することはないだろう。

人間関係とは、そういうものだ。
…いや、僕知る限りでは、が、正しいか。
でもまさか、こんな形で終わるとは。
「勝手に終わらせないで！」
なんて、言われたとしても

僕がだめなんだ。
君といると、胸が苦しくなる。
好き、とはなんだ。
この胸を苦しいぐらいに締め付ける思いはなんだ。

「貴女が僕に告げた思いとは、なんだ。」



[水平線]


「ごめん。
　僕には、好きという感情、思いがよくわからない。
　この1週間、ずっと貴女のことを考えていた。
　それでもやはり、僕には理解することが、できなかった。
　これが、僕の気持ちだ。
　聞いてくれて、ありがとう。
　では、
　さようなら。」






彼女の顔は、見られなかった。