プリンが好きだった。思えば最後に“ちゃんと”食べれたのもプリンだった。
　お前、好きだったよな。
　男手１つで僕を育ててくれたお父さんが、仏壇に持って来てくれたのは、蝋燭、ライター、お線香、それとプリン。
　泣いてたなぁ。ごめんな、気づけなくって。そう言って、ぼろぼろ涙を落として。
　海外に短期間の出張を繰り返していたお父さんは、その国のプリンをお土産に買ってきてくれた。それぐらい僕はプリンが好きで、それぐらいお父さんは僕を愛していた。出張から帰ってきて僕が冷たくなってるのに気づいたその瞬間も、手にはケーキ屋の箱を持っていたらしい。
　なのに、何やってんだ僕は。何もお父さんにしてあげられてないじゃないか。
　自分が極限まで屑に感じる。本当に。

「じゃあ……、プリン、食べてみる」
　口から漏れた言葉。
　気づいた時にはもう１人になっていた。
　なんだか眠い。
　だんだん視界がぼやけてきて、気づいたら眠ってしまっていた。
　久しぶりの、夢も見ない、深い深い眠りだった。

　目を覚ますと、せりあが覗き込んでいた。
「あ、起きた。おはよう」
　朝になっていた。
「おはよう……」
「もうちょっとで学校行くんだけど、そうだ。昨日買ってきたプリン、食べる？帰って来たら寝ちゃってたじゃん」
「……食べる」
　昨日、お願いしてた癖して眠っていたので、何だか断れない。
「……はい」
　スプーンの上にちょこんと乗った１口分のプリン。縮小しながら反射した朝日がちょっぴり眩しく感じた。
　金属のスプーンは冷たくて鉄の味がした。プリンは、鮮やかな着色剤から容易に想像できるような、不自然な甘ったるい味だ。けれど、なんだか懐かしい。
「……もう１口、ちょうだい」
　身体は、久しぶりに食事に拒絶反応を起こさなかった。
　けれど、もう３口くらい食べたところで、少しぎゅっとなった。拒絶し始めている。
「そろそろ、学校じゃないの？」
「あ、そうだね。じゃ、行ってきます」
　玄関から出ていく背中を見送る。
「……っ」
　身体が、完全に拒絶する。
　気持ちが悪い。
　給食を全部食べることを強いられていたあの頃、毎日感じていた感覚。
　キッチンに走る。
　そして、すべて元に戻る。
　そのあとを追うように、シンクを涙が流れる。
「……あぁ……」
　噓つきの屑。屑だ。
　大嫌い。
　大っ嫌い。
　僕が居たらまた自分を、そして誰かを不幸にする。
　その前に消えてしまいたい。
　あ、そうだった。
　僕は、[下線]そのために[/下線]死んだんだった。

「お前が[漢字]紅葉[/漢字][ふりがな]もみじ[/ふりがな]を好き？うわ、好かれてる紅葉が可哀想ｗ」
「目ぇ覚ませって。お前なんかがあんな美人と付き合えるわけねぇだろ？」
　小４の頃のことだった筈だ。
　僕は、[漢字]赤浜紅葉[/漢字][ふりがな]あかはま　もみじ[/ふりがな]という同級生に恋をしていた。
　当然僕は、紅葉さんに釣り合うような光ったものは持っていなかった。だから、軽い罵りは受けた。当然の事だった。
　仕方がない。そう思って、気軽に流せる程度だった。
　でも、変わった。
「好きです。付き合ってください！」
　紅葉さんに告白された。
　僕なんかが？
　僕なんかが、告白された？
　その時の感情は、思い出すことができない。でも……。

[明朝体]お前なんかがあんな美人と付き合えるわけねぇだろ？[/明朝体]

「……ごめんなさい」
　好きだった。でも、振った。
　怖かった。不釣り合いだと言ったあの声が、頭の中でリフレインして、僕にそう言わせた。
　その判断は、間違っていたようだった。
　罵りは、声を荒げた暴言に。
　笑い声は、身体中の痣に。
　心の突っかかりは、恐怖と……そして自己嫌悪に。
　教室の隅で僕が殴られているのを、紅葉さんは見ないふりをして心を守った。自分のせいで好きな人が虐められていると、多少の“勘違い”をしてたらしい。
　僕は、自分の行動で、自分を、そして好きな人を傷つけた。
　自己嫌悪が心を埋めて許容量を超えた時、恋の感情というものを忘れ、そして生きる意味も忘れた。
　歩いてアパートに帰った。
　階段を上った。
　鍵を開けた。
　誰もいなかった。
　薬箱を取り出した。
　終わった。


































































「ごめん」



「私のせいなんだよね？」

「本当に」



「ごめん……」




「私も、[漢字]琉夏[/漢字][ふりがな]ルカ[/ふりがな]君と同じところに行きたい」




















　紅葉さんは、天国に行った。


　きっと優しかったからだ。




　でも僕はまだ、成仏できていない。




　僕がこの世に残されたままだと知らずに、紅葉さんは天国に、独りで行った。








　この世界は、素直すぎるんだ。

　いいことをした人は天国。
　悪いことをした人は地獄。


　たとえ天国に行く人が求めている人が幽霊になって、この世にずっと取り残されていたとしても、単調に、例外なしに天国に連れて行かれる。

　こんなの、おかしいよ。


　何が天国だ。











































　



　空が茜色に染まった。
　僕はその時放心状態だった。昼からずっと。
　時間だけが淡々と、座り込んだままの僕の隣を通り過ぎて行く。
　また、あの頃のように、自分がただの屑でしかないような感じがしていた。
　そのうち、自問自答を始めた。
　今も紅葉さんを好きなんだろうか？
　わからない。好きだったとして、まだ紅葉さんが僕を好きでいてくれているわけがない。
　それ以前に、何が「好き」なのかがわからない。
　また紅葉さんに会えたら、思い出せるのかな――？