僕はいつもこうだった。

「早くしてよwww」

「う、うん笑」

小学生の頃、僕は周りがどうでも良かった。

どうでも良かったって、厨二病かよ笑

とか思う人はいると思う。


でも実際この時の僕は、どうでもいいと言うより、


ただ、[太字]人に嫌われたくなかった[/太字]から、


誰にでも優しくして、話を聞いて、どんなことをされても笑って受け流して、

小学生の6年間はずっとそうして生きてきた。

正直言って、辛くて、

誰にでも優しくして、笑って嫌なことも楽しいように振る舞ってたら、


なんか、


何をしても許してもらえる人


になっててさ。

「え〜ごめんごめんww（叩）」

とか、叩かれても何か言ったら嫌われるんじゃないか、って

怖くて。

何もいえなくてどんどんエスカレートしていった。

でも友達の中にはそんな子ばかりじゃなかったけど、

毎日それが続いて、辛くて。



でも、辛いのに、誰にも相談ができなくて、ただ笑って何も行動していない自分にすごく

腹が立った。


そして、中学1年生になった。

この時から、部活、習い事、勉強、親からのプレッシャーなどから、ストレスが半端なくて、

小学校の頃はどんなものにも一生懸命にやって成し遂げた後が楽しくて、辛さもそれで紛らわせたりしてたのに、

中学校に入ってから、余裕がなくなっていったからか、

色んなことを諦める姿勢になっていた。


中学1年生の頃は仲良くしてくれる心優しいクラスだったから、あまり辛くはなかった。

思い出も作れたし。




そしてね。中学2年生から、素を出して人前で話すようになったんだよ。

じゃあ人に嫌われて。

あるクラスメイトA君が自分のことを嫌ってる人は何人クラスにいるか、って言うのを検証したらしいのね。

じゃあクラスの8割が自分のこと嫌ってたんだって。

2割の嫌いじゃないって言った人も嘘の可能性あるし、

なんだよ、じゃあ学校行く必要ないじゃん。って思って、やっと入った夏休みで一生病んでます。



自分に嘘をついて、嫌われないように、笑って嫌なことも受け流してたのが辛くて、


素を出したら嫌われる。


自分が辛い思いをしないと、嫌われることがないのかな、って思って

むかついて、

この世界ってほんっとうに終わってんな。

って、いつもいつも愚痴ってる。




それに友情関係で病むことも増えてきた。

snsで話を聞いてくれる人もできたけど、辛いのはあまり変わらない。

相談を聞いてくれるのはとても嬉しいんだけどね。



なんか、壊れたって言ったら違うけど、

まともじゃないんだなあ、って最近思う。

自傷行為とかも何回もしちゃったし、


もう死にたいってわけじゃないし。


この世界終わってるとか言うくせに

死にたくはない。


自分に向けての嫌悪感をなくしたいだけ。

そして、自分のことが嫌いなやつがいなくなればいいのに。って思ってはいけないことばっかり思ってしまう。

人生は甘くない。とか言うけど

自分の人生甘くなさすぎるんだよ。


辛いことしかない。




ネットとかで、話を聞くだけでも、、！！とか言うけど、

話聞いて何か変わるのか、って言ったら何にも変わらないし、辛いその環境は一つも変わらない。

無責任すぎる。


ノベルケイクにこんなこと書くのもおかしいけど。笑（急にメタいな）