今日はとても辛かった。もう私たち、親友じゃないのかなって。

自分の妄想とか、欲望とかみたいに思えてきて。

一緒に帰ってきたよね。そのとき頭に浮かんだのは「親友」って言葉。

散々、私たち親友！絶対親友！みたいな感じで言ってたのに、今更親友やめた方がいいのかなって思った。

この文を読んでくれる人は誰もいないと思うけど、私はただ、自分の気持ちをいろんな人に知ってもらいたいだけだった。



友達Sちゃんが粘土の作品が終わってなくて、私の親友Nさんも手伝ってた。

これはなにも文句はない。

でも、いつもと違うなって違和感があったのは覚えてる。

いつもだったら授業後、迷わずに私のところに来てたくさん笑って喋っていたけれど、今日は違った。

Sちゃんのところで笑って、喋ってた。



【私たち、親友じゃない＿＿＿？】


こんな言葉が頭をよぎった。でも私は、決してそう思わなかった。

もう絶対に「親友じゃない？」とか言わないって約束をしていたから。

単純に見られたくない、聞かれたくない、知られたくない出来事みたいなことがあった。

「そんなん親友じゃないよね？」みたいな圧をかけたり、かけられたりする日があった。

だからもうこれからは絶対に言わないように！って約束をしていたのだ。

まぁとりあえず気にしないように。

私は前を向いて何もなかったことにしようとした。



でも



結局は



できなかった



弱い自分だ。




帰りの会が始まる寸前まで、話しかけてくれなかった。





私にとってはすごく、すごく悲しかった。

こんなこと考えて自分から傷つけられてる気分になって、ばかだ。って思ったよ。

でも、悲しさが勝った。




〈こんなこと考えるなら、友達やめたいな〉って思うよね。
〈そんなにメンタル弱いんだ。友達やめたいな〉って思うよね。

そうだよね。私なんて、元陰キャだったし？


こーやって自分で悲しんでる人、嫌だよね。




でも、私は自分のせいも自覚しながら、親友について考えた。







帰り道。私は途中までNさんと同じだから帰ってた。













何も話せなかった。



自分が憎い、でもNさんも…

変なやつだな。私。





ばか。






そうやって考えてたら、もうバイバイになった。



あぁ。結局はこうなるんだな。







憎い自分、本当の親友なのかわからないNさんのことを考えながらぼっちで歩いてた。



そうしたらね、















涙があふれたよ。






散々親友だって言い散らしてたけど、本当にそうなのかなって。













あぁ。悲しいなぁ。



辛いなぁ。



苦しいな。



助けて。





この気持ち、どうすればいいのかな？