今日も　　地獄の　　人生に　　[漢字]ログインする[/漢字][ふりがな]生きる[/ふりがな]　　。



　　ベリーハード　モード　なんて　　何かの　手違い　？　　



　　[漢字]ゴール[/漢字][ふりがな]死[/ふりがな]は　　見えそうで　　見えない　まま　　、　　途中で　　座り込む　ことも　　できずに　　、　　



　　ゴールを　　無理やり　　作ろう　と　　して　　。



　　何度も　失敗　して　　。



　　普通に　　固執する　　この世に　は　　合わない　みたいだね　　、　　僕　　。



　　幸せより　　当たり前が　　、　　普通が　　欲しかった　　。



　　誰か　　、　　僕の　毒気　を　抜いて　　。



　　「　男の子　？　」　って　　言われた時は　　嬉しかった　　。



　　ああ　　、　　よかった　　。



　　僕は　　安心してから　　、　　気づいた　　。



　　男に　　見られたのが　　嬉しかったんじゃない　　、　　



　　女だと　　思われなかったのが　　嬉しかったんだ　　。



　　でも　　、　　それに　気づいた途端　　、　　また　　、　　“　　普通　　”　　じゃない　　ものが　　増えたって　　思って　　。



　　普通じゃない　どころか　　、　　手術で　　変わる　もの　　でも　ない　　。



　　だって　　男に　　だったら　　、　　それは　　それで　　違和感を　　感じることに　　なってたから　　。



　　どっちに　　生まれたかったか　　なんて　　、　　なくて　　。



　　ねえ　　イエス　だか　　、　　仏だか　　知らないけど　　、　　



　　イージーモード　　、　　いや　　ノーマル　モード　に　　変えてよ　　。



　　いつ　　限界が　くるかじゃなくて　　、　　限界　を　　超えて　　耐えてる　　のが　　いつ切れるか　　、　　



　　分からないから　　。



　　死にたいんじゃなくて　　、　　



　　この　　ベリーハード　モード　の　　人生を　　リセット　したいだけで　　、　



　　この　　ベリーハード　モード　の　　人生を　　生きたくないだけで　　。



　　ねえ　　先生　　。



　　アンケート　の　　悩みの　　欄　　、　　“　　生きたくない　　”　　って　　書きたかったけど　　消して　　、



　　そのあと　　、　　　“　　ない　　”　　って　　書いて　　、　　また　　消した　　。



　　もしかしたら　　、　　気づいてくれるんじゃないか　　。



　　分かってくれるんじゃないか　　なんて　　叶わないはずの　　バカな　　期待を　　こめて　　、　　空欄に　　した　　。



　　先生は　　、　　気づかなかったよね　　。



　　誰かに　　、　　話したかった　　。



　　軽い　　共感なんて　　要らないから　　。


　　
　　ただ　　　増えてく　　気持ちを　　吐き出したかった　　。



　　明日こそ　　、　　次こそ　　、　　次　　泣く時は　　、



　　嬉し涙が　　いい　　と　　願いながら　　、　　


　　
　　痛みに　　泣いて　　、



　　上手く　　笑って　　、



　　一人で　　暗い　　海の中に　　沈んでいく　　。