鳥籠の中の鳥だった。
　逃げ出そうとは思わない。でも、鳥籠の外には欲しいものがある。
　結局、憧れている世界には絶対に行けない。すぐそこに見えているのに届かない。
　ただ、鳥と違うのは、自分を閉じ込めている鳥籠を作ったのは、他ならぬ自分だったということだった。


　木漏れ日に照らされた公園の隅のベンチ。人が来ることはない。私はそこに座り込んでいる。
　誰かが練習しているのだろうか。どこからかチェロのゆったりとした心地よい重低音が流れる。
　しかしこの心が満たされることはない。

　あなたも、よくチェロを弾いていたよね。

　後悔が、未練が、欲が、嫉妬が、劣等感が、ドロドロと混ざり合う。
　なんであの時言わなかったんだ？言ってしまえば今頃はきっと……あの子なんかに取られたりしなかっただろう。いや。取られるも何もなかっただろう？始めから無理だったんだよ。私なんかが上手くいく未来なんてなかったんだ。何もしてない私なんかが。脈アリかもなんて高をくくって。馬鹿なんだよ。ああ、あの子になりたい。
　ぐちゃぐちゃに乱された心は、全てを飲み込んでいく。
　芝生の上で遊び回る親子。東屋から聞こえる子供たちの笑い声。一心不乱に走る若者。開放的な空間にはしゃいだイヌが吠える声。鑑賞魚のように鮮やかな色をまとって歩く女性。
　見えるもの、聞こえるもの、何もかもがあなたにつながる。
　あなたはいつも楽しそうだった。何を言っても無邪気に笑ってくれて。
　あなたはいつも一生懸命だった。あなたには不可能なことなんてないみたいで。
　あなたは今日、はしゃいでいた。あなたの隣にいたあの子は、さっきの女性みたいに色鮮やかな服を着ていた。見てしまった。言われなくてもわかる。

　あなたとあの子は、恋人なんだね。

　気づかなかった。知らなかった。知りたくなかった。
　ずっとあなたの隣にいたかった。
　ドロリとした感情が、また心をむしばむ。本当はわかっている。私を縛ったのは自分自身だ。何かに囚われていた。くだらない何かから逃げ出してしまえば良かった。
　すぐそばにいたのに。届かなかった。

　空が茜色に染まり出す。人がまばらになった公園。家に帰る人々が足早に通りすぎる。
　私はまだ動けない。
　私は、私は一体どうすれば良かったの？いつ、どこで、何を間違ったの？誰か教えてよ。
　その答えに辿り着くことはない。
　何度も何度も打ち砕かれて、その度にバラバラな欠片を拾い集める。
　今までだってそうだった。何度も何度も。集めた残骸を固め直して、なんとかここまでやってきた。
　でも、もう苦しい。
　もう、何も残っていない。どこかに飛んでいってしまったのかもしれない。
　今の私が望むこと。それは……。


　あなたに会いたい。
　「あの子の恋人」なんかじゃないあなたに。