彼女は知らないんだ。
私がどれだけの責任を負って、苦しんで、偽って、

彼女は知らない。
自分が1番苦しい、1番虐げられていると勘違いしている。

私は知っている。
彼女が努力して、他の人に褒められて伸びてきたのを。

私は苦労した。
私から始めたのだけれど。

彼は依怙贔屓された。
彼は知らないフリをした。

先生は彼のために何かをした。
私はお飾りのように。

彼女は自分から辞めようとした。
だから私は彼女の分の責任まで負った。
苦しかった。

周りの目、
周りの声、
先生の罵倒、
私の謝罪の声、
彼の嬉しそうな顔、

全て見てきた。
感じてきた。

私は苦しいと感じた。

先生の態度によって私は対応を変えてきた。

先生にとって私が1番出来る子であったのに。
先生は私よりも実力のある彼を選んだ。

彼女はそれが嫌になった。
私もそれが嫌になった。
彼はずっと私達の上で過ごしてきた。

だから彼は厳しくされるという事が分からない。
罵倒されるという事が分からない。
実力があるのだから。

私はある部活の部長になりました。

また責任が私を襲ってくる。

私は戦いました。

Q、何のために？

A、皆さんのために

Q、本当は？

A、私のために

私は私を愛したかった。
でも、私は私を愛するだけでは足りなかった。

彼や彼女が、羨ましかった。

彼は武道の才能と実力があった。
人一倍力が強く、顔もとても評価の高いものだった。友人も沢山いた。

彼女は絵の才能があった。
人一倍絵を描くのが上手く、周りに弟子のような者がいた。先生にも気に入られていた。

私は特に何も無かった。
人一倍リーダーシップは、あった。常識も、いや、常識は無いのか。
周りに冷ややかな目で見られて。
武道は私の好きな道だった。
才能は無くても、実力も無くても。
強くなっていくのが楽しくて、誰よりも努力した。

合同練習にだって最初のうちは諦めずに行っていた。

私は中学生だった。変なプライドもあっただろう。

合同練習では毎回のように小学生のところに混ぜられた。

彼は中学生のとこで毎回やっていた。

私は許せなかった、
自分より年下の相手と組まされるのはどれだけ屈辱だったか。
先生は知らない。

知らないフリをした。

彼は私を時々無視した。
彼女は私を見て時々途端に逃げ出した。

彼女は自分が”期待されている”とでも思ったのだろうか。
自分で作った責任から自分で逃れようとしている。
所謂、妄想型だ。

私はその姿を見て、
私まで恥ずかしくなった。



彼は自分が "期待されている‪”と思っている。
その通りだ。
彼は言われたら真似するだけではなく、上回ることが出来た。

私は恥ずかしかった。
自分が出来ないことが。



先生は私のことが嫌い。
分かっていた。
全ては彼のため、彼女のため。

お飾りでもやらしてくれるだけで、私は幸せと思い込んで、私を従えてきた。

私は





私は






私…は




わたし は




もう何も考えたくない。
責任から逃れたい。
消えたい、先生をぶっ飛ばしてやりたい。
彼女に対して「勘違いだよバカ女」と叫びたい。
彼に1度でいいから地の底に落ちるような感覚を味わって欲しい。

私はアイツらが大嫌いだ。
アイツらが私をこんなのにしたんだ。

アイツらのせい。
アイツらこそ地獄に落ちろ。
私に堕ちろ。
一生消えることの無いトラウマを植え付けて、社会から厳しい目を向けられて、死んでしまえばいいのに。

落ちろ、堕ちろ、墜ちろ

そのままずっとソコに居ろ。

ずっと底に居ろ。

もうこの場所まで帰って来れないように。





私の心はズタズタだ。
私の心は正しいことを言った。
他の人の心にも訴えかけた。

私は間違っていない。
間違っているのだと言うのなら、それを教えたのはあいつらだ。