ゆっくりと暮れてゆく夕焼け空を見上げる。
　太陽が描く、青ともオレンジとも形容し難いその美しい色を背景に、寂れた遊園地は今日も動かない。

　観覧車の天辺まで登っても、得られるものは何もない。
　ただ、残るのは虚しさだけ。

　自分が生きていた証？
　　　　　　　　――なにもないね。カワイソウ。

　どうしても、自分を他人のように見る自分がいる。

　観覧車の下を見る。軽く四十メートルはあるだろうか。
　軽々と飛び降りる。本来なら自殺できるほどの高さでも、僕は死なない。いや、死ねない。

　友人を殺めたその日から、僕の身体には悪魔が取り憑いている。
　鏡を見れば、自分の双眸がこの世のものとは思えないほどつり上がっている。

　僕の悪魔は、僕を守り続ける。死から。
　いや、僕を解放させずに、この世に縛り付ける鎖のほうが正しいか。

　ふらふらと歩みだした足は、勝手に教会まで僕を連れ出す。

　棺の中には、友人が居る。僕が殺めた、最愛の友人。
　腐食が進んでおり、彼女の美しい顔が汚れてきていた。

　僕は、「醜い彼女を見たくない」と言って、棺に火を放った。
　ちらちらと燃えていた微かな炎も潰え、彼女は灰になった。

　とてつもない後悔が僕を襲った。
　火を放った時は、気軽な感覚で行ったことなのに、僕はとても悔やんだ。

　何故、彼女を殺した？
　何故、彼女を燃やした？
　人の形を保たせてあげるのが、僕の償いではなかったのか？

　僕が、僕をなじった。苦しかった。
　三人目の僕は、「後悔しても意味ないのに」と、また僕をなじった。

　しゃがみ込み、頭を掻きむしる。
　もう投げ出したい、死にたい。そう思っても、悪魔が僕を縛り続ける。

　教会の女神像と、大きな十字架に手を合わせる。
　十字架に触れる。
　でも、僕の悪魔は消滅してくれない。

　もう嫌だ。もう嫌なんだ。

　そう思っても、逃げ出せない。

　ああ。理解した。
　これは、神様が用意した償いなんだ。
　僕が永い間、友人を殺めたことを懺悔する償い。
　償わせるために、神様は僕を解放してくれない。

　理解した。

　その日から、僕は女神像に向かって懺悔し続けた。
　頭を床にこすりつけ続けた。

　ある日、頭を下げ続けていたからか、ひどく気分が悪かった。
　頭を上げ、水を汲みに行こうと立ち上がったら、吐き気と目眩が僕を襲った。

　ぐわんぐわん揺れる視界。気持ち悪い。
　僕は、思いっきり吐き出した。

　汚物だと思っていたそのものは、血だった。
　鉄分の香りが、口いっぱいに広がる。

　そして、「記憶」が僕になだれ込んだ。

「私、重病にかかってるんだって。」
「だから、余命、一年もないんだ。」
「だからね、私の命、君に託すよ。」
「ごめんね、無責任で。」

　僕の胸の中に飛び込む彼女。―――、そうだ、メイだ！
　なんで忘れていたんだ、僕は？
　五月生まれ、だから、メイ。

　そして、彼女は僕の悪魔となった。
　僕に宿る命となった。

　失っていた、いつしかの記憶。
　大切で大切でたまらない、最愛の友人、メイとの記憶。

　でも。
　僕は君を許せない。
　もうやめてほしい。
　君の思いやりは、僕を縛り続けるだけだから。やめて。



　ズンッ、と音がした。
　頭の左部分が急に重くなり、よろける。
　鏡を見る。

――鏡の前には、悪魔が立っていた。