“　　すごい　　じゃん　　”　










　　“　　やれば　　できる　　んじゃん　　”　












　　


　　優しく　　笑いかけて　　くれる　　大人　　。











　　“　　何で　　そんなことも　　できないの　　？　　”　











　　“　　………　　はぁ　　、　　”　












　　怒ったり　　、　　ため息を　　ついたり　　する　　大人　　。













　　僕の　　周りの　　大人は　　大抵　　その　　二種類の　　どちらか　　だった　　。











　　凄く　　好かれるか　　、










　　凄く　　嫌われるか　　。











　　そして　　それと　　同じように　　、










　　僕も　　、









　　すごく　　好きな　　人　　と









　　その他　　、









　　と　　分ける　　ように　　なった　　。











　　これは　　あんまり　　良くないって　　、　　僕も　　分かってた　　。











　　それに　　僕のことを　　好いてくれる　　人のことを　　僕が　　必ず　　好き　に　　なれる　　訳では　　なかった　　。










　　何だか　　怖く　　思えることが　　度々　　あった　　。










　　何を　　考えて　　僕に　　こんな　　優しく　　接してるんだろう　　って　　。










　　いいとこ　　ないのに　　、　って　　。










　　それで　　、　　一時期　　僕は　　八方美人を　　演じた　　。










　　賞賛　　が　　手に入った　　。











　　優しく　　してもらえた　　。










　　でも　　、









　　でも　　、










　　その時　　小学生　　だった　　僕は　　、　











　　僕が　、　僕　自身が　　怖くて　　、　　結局　　八方美人　には　　続けられなかった　　。










　　そして　　、　　僕は　　その　　一時期　　の　　賞賛と　　引き換えに　　、









　　本当の　　僕　　、　　と　　いう　　ものを　　奪われた　　。










　　本当の　　僕　　って　　、　　何なんだろう　　。










　　何が　　仮面で　　、　　何が　　本当　　？










　　この　　僕は　　本当に　　僕　　？　　










　　そう　　思い始めたら　　止まらなくなった　　。










　　でも　　、　　もう　　そんなの　　どうでもいい　　。










　　僕の　　大好きな　　推し　　と　　ネッ友　　さえ　　いれば　　いいや　　。












　　僕が　　僕じゃなくても　　気づく人は　　いない　　。









　　僕にも　　分からないんだもん　　。









　　なら　　、　　僕　　なんて　　どうでも　　いい　　。










　　そう　　思える　　ように　　なった　　。










　　進化　　か　　退化　　か　　知らないけど　　、　　随分と　　楽だ　　。










　　仮面　の　　貼りついた　僕は　　、　　今日も　　踊り狂う　　。