僕が　最初に　嫌いになったのは　母親　だった　　。



　　向こうも　僕を　嫌って　　、　　大抵　暴言や　暴力の　嵐　だった　から　　。



　　次第に　弟も　父親も　嫌いになった　　。



　　二人とも　根本的には　母親と　同じだった　　。



　　次に　中年の　大人が　嫌いになった　　。



　　電車　なんかで　生暖かい　座席に　座ると　悪寒が　した　　。



　　気持ち悪かった　　。



　　そして　若い　男性が　嫌いになった　　。



　　来ないで　　、　　話しかけないで　　。



　　いつも　心の　中で　思っていた　　。



　　ハッキリと　した　理由は　なかった　　。



　　ただ　　、　　相手から　「　距離が　近い　」　と　思われてないかが　心配すぎて　　、　　気づけば　距離を　取りたくなっていた　　。



　　やがて　　大人　全般が　嫌いに　なった　　。



　　何も　分かってないくせに　全部　知ってるような　顔を　する　大人が　嫌いだった　　。



　　そして　そんな　大人でも　敵に　回したら　圧倒的に　自分が　不利だと　分かっているから　　、　　大人が　怖かった　　。



　　少しずつ　大人に　向かっていく　自分が　嫌だった　　。



　　将来を　想像　したって　　、　　いつまで　自分が　生き延びられるのか　分からなくて　結局　何も　分からないまま　だった　　。



　　僕は　人が　嫌いになった　　。



　　いつか　別れるくせに　「　協力　」　だとか　「　恋　」　だとか　言って　　。



　　言葉も　脳も　持たない　クラゲに　生まれたかった　　。



　　僕は　多分　　、　　バグで　生まれたんだろうな　　。



　　そんな　考えが　頭を　よぎった　　。



　　ここ　　、　　人間界に　馴染めないのは　　、　　僕が　バグで　生まれた　　、　　例外だから　　？　



　　その日から　　、　　外が　怖くなった　　。



　　でも　そのぶん　　、　　少しだけ　世界が　軽く　思えた　　。



　　バグ　なら　　、　　多分　　、　　嫌いになった　理由も　それで　誤魔化せるから　　。



　　一人になると　　、　　どこか　　、　　隅っこに　座り込んで　耳を　塞いで　　、　　全部　全部　忘れたかった　　。



　　なかったことに　したかった　　。



　　今日　発した　全ての　言葉を　後悔した　　。



　　そんな中　　、　　数少ない　　“　死なない　理由　”　が　あった　　。



　　推し　　。



　　そして　　、　　ここ　　。



　　小説投稿サイトで　　、　　気を　紛らわして　　、



　　推しを　愛する　ことで　心の　穴を　埋めた　　。



　　













　　明日も　多分　　、　　僕は　また　しょうもない　理由で　死なないで　いる　　。



　　終わりの　ない　生き地獄で　苦しむ　　。



　　でも　多分　　、　　いつかは　　「　頑張ったね　」　って　昔の　自分に　言ってほしいから　　。



　　バグ　で　生まれたからって　不幸に　生きるのは　嫌だから　　。



　　誰かからの　「　頑張ったね　」　を　思い描いて　　。



　　壊れながら　生きる　　、



　　そんな　生き方も　　、　　いいんじゃない　　？