いつも貴方は、
知らないうちに来て静かに席に座っている。
席に座って、朝の光に照らされる貴女は、
その一角に咲いた花のようでいつも綺麗だ。

静かにクールに、時に明るい笑顔を見せる貴女が
ずっと見ていても、飽きないくらいに大好きだ。


けど僕は、
貴女からちょっと素っ気ない返答が返ってくるだけで
嫌われてしまったのかと1人で考えてしまう。


いつも綺麗で、可愛いくって、
すごいセンスがあって、優しくい貴女が世界一愛おしい。

この僕が今心に秘めている願いは、
絶対叶わない、叶えれたとしても親に大反対されてしまうだろう。

けど僕は、貴女の為なら、
貴女と一緒にずっと居れるなら、
何でも出来る、何だって出来る。


ずっとずっとずっと、
この願いを墓まで持っていくつもりはない。

一回は伝えたい。
けど気持ち悪いと思われるかもしれない。
貴女に嫌われてしまうかもしれない。
それが怖くって言う勇気がない。


貴女に「好きな人居る?」って聞かれても言える勇気がない。
それで今日も「居ないよ」と答えてしまった。


貴女に嫌われたらもうどうすればいいか分かんない。
貴女が離れちゃったらどう前を向けばいいか分かんない。


僕は俗に言う『依存型』だ。
だから、貴女や周りの人達に
「しつこい」とか思われたり言われたとしても仕方がない。


けど貴女に嫌われたくなんかない。
その一心で、ちゃんと自分の言った事を振り返ったりして
時に自分がしたことを後悔したりしてる。


この気持ちを貴女に全部伝えてしまったら、
貴女はどういう顔をするだろうか。
貴女はどういう言葉をくれるだろうか。

それを言おうとしても喉につっかえて言えない。
喉に何かが詰まっているように話せなくなってしまう。


けど、こんな僕でも、
貴女は僕を嫌いにならずに話してくれる。
けど、僕には貴女の気持ちを読み取る能力はない。
だから貴女が僕をどう思っているかは分かんない。

けどただ僕の中で固まってる考えは、
『貴方が好き』と言う事だけだ。